Mindundis a la cazuela

Estamos que lo damos, estamos que lo regalamos. Esto parece el primer día de rebajas en el Corte Inglés. La oficina está atestada de gente y en la calle tenemos 12 grupos de turistas mareando la perdiz. Y la cosa no tiene pinta de ir a mejor.

Ayer Fausto, decidió largarse porque con tanto jaleo no hay manera de trabajar. Será…nos ha dejado tirados en la estacada. Eso sí cada hora llama para chillarnos y decirnos que lo solucionemos, ya o ya.

Y para colmo la semana que viene es la convención esa turística de los cojones. Con la ilusión que me hacía ir, ahora solo quiero escabullirme. Y es que no solo dejaré tirados todos los compañeros. Que a mi lo cierto me la trae floja, no soy de ese tipo de personas. Pero es que cuando vuelva voy  a tener toda la oficina en contra. Y eso quieras que no, pues dificulta el trabajo. Vaya! Que a partir de ahora me voy  a chupar topas las guardias, emergencias y marrones habidos y por haber.

Y mientras tanto he de organizar 14 visitas y 2 rutas nocturnas. Y con tan solo 2 becarios los cuales están saturadísimos. Y para rizar el rizo tengo 2 grupos de Hulms de la tercera edad. Sé que está terminalmente prohibido pero a estos les doy algo para dejarlos inconscientes o al menos apollardados. Creo que lo voy a llamar ruta por la politoxicomanía. Creo que cogeré algunas de las pastillas del botiquín de García. Ella suele tener de estas cosas y de mucho peores en esa cajita negra de la sala de juntas.

Esto es la guerra y no queremos prisioneros, que se le va hacer, el sector turístico es despiadado, sobre todo en festivos.

Slitz-bye

Semana santa está al caer, y aquí todos vamos de culo.

Con los grupos que se cogen la semana anterior, por que quieren ahorrase el recargo por festivo. Los que se cogen la semana santa para ver las típicas fiestas y tradiciones humanas. Y los que se la cogen la semana de después por que son tan roñosos como los que se las cogen la semana de antes pero más perezosos.

Aquí los nervios están a flor de piel. El ambiente es prebélico, es como si estuviéramos en una constante guerra fría, en que cualquier suspiro es mal entendido. Y cualquier mirada que dure más de  3 segundas es entendida como una agresión imperdonable y que merece tener una respuesta contundente e inmediata. Y para colmo Fausto se puso  a Dieta. Y no me lo explico, eso es cosas que hacen las tías o los tíos muy gordos. Pero Fausto presume de no ser ninguna de las dos cosas. Así que ha sido una decisión claramente inducida por su secretaría personal  a la par que esposa, que ha aprovechado que ella se ponía  a dieta para poner a toda la familia la más estricto régimen de verduritas.

Tenemos tropecientos grupos que organizar y la mitad del personal de baja. Así que Fausto ha hecho un par de llamadas, de esas que nadie desea de hacer. De esas que sabes que te van acabar pasando factura a corto o mediado plazo y que cuando te la pasen no vas a poder negarte. Pero ahora tenemos 5 becarios nuevos. % becarios que están trabajando, digo aprendiendo, a marchas forzadas. Nunca hemos tratado muy bien a los becarios en su primer mes, pero tampoco les solemos explotar de esa manera. Estos están siendo tratados a las mil maravillas pero los estamos explotando vilmente. Estoy convencido que no nos van a durar hasta Abril, como tiene previsto Fausto. Nadie humano o alienígena puede soportar este tute. Y mientras escribo esto, no puedo dejar de pensar que debería d estar dedicando mi tiempo a adelantar curro. Pero estoy molido. Además a mi no tan solo me toca a hacer trabajo de oficina que he de bajar cada día a hacer trabajo de campo.

Después de estas semanas diabólicas me voy  a coger unos días para viajar y ser yo el que de por culo.

 Slitz-bye

Los Varo ya se han ido, no ha estado mal, no son unos clientes de agradecer. Saben como comportarse son fácil de contentar. Y sobretodo, son muy silenciosos.  Y cuando tienes resaca esa es una cualidad importante.

Fonseca se ha pasado por Barcelona así que HanSolo, Fonseca y yo hemos salido casi a diario. Fonseca es mi primo, es extraño que siendo mi primo le llame por el apellido, pero en el colegio siempre lo llamábamos así, y supongo que he acabado por llamarle así también. Fonseca y Hansolo siempre han hecho buenas migas, vaya que es como si juntaran el hambre con las ganas de comer. Y siempre estoy yo allí en medio para evitar que acabemos pasando la noche en algún calabozo.

Siempre que nos reunimos, nos lo pasamos genial. Es como si volviéramos a tener 19 años y fuéramos de pastillas hasta las trancas. Pero solo que con unos cuantos años más y solo con cervezas. Lo divertido ha sido ver como Fonseca se ligaba a una Varo. Fue un accidente, lo juro. No tiene nada que ver con aquella vez que me dejó tirado en Valencia con Gema (un coñazo de tía que daba grima) tras romper con ella con un simple “pues ya no me molas, no me llames, anda” y coger el coche y salir a toda hostia para Granollers.  

El hecho es que el Miércoles cuando vino  a buscarme  a la oficina. Estaba allí la guía de los Varo recogiendo los itinerarios y demás papeleo para la excursión del día siguiente. Cuando el muy cretino entró y se prendó de ella. E hizo la muestra de ligoteo más cutre y castiza que jamás se pueda ver. Afortunadamente la Varo, no estaba puesta mucho de cortejo humano y pensó que aquello era lo normal entre los humanos. Así que accedió a tomarse unas copichuelas con nosotros. Por supuesto al cabo de unas copas estaba “alegre” cosa que traducido al Varo es estar “más contenta que unas castañuelas y con el chocho haciéndole palmas a mi primo”. Así que Fonseca estuvo desaparecido 2 días con sus dos noches, sobretodo con sus noches. Y al final dio señales de vida en forma de sms. “tío, esa tía es una ninfomana, no sé que me hace que no recuerdo nada pero me duele todo el cuerpo.¿Donde has puesto el Hemoal?”

Un día de estos, quizás me animo y le cuento lo que es más probable que le hiciera aquellos dos días con sus noches. Un días de estos, quizás me animo y le cuento que sea lo que fuera no fue sexo. Ya que los veros son asexuales. Un días de estos, quizás me animo y le cuento que los Veros son famosos por…Mejor me lo callo, al fin y al cabo, Fonseca es familia. Aunque sea de l tipo de familia que te deja tirado con una pirada en medio de Valencia sin pasta ni medio de transporte para regresar a casa.

Slitz-bye

Menuda semana de mierda. En la oficina todos hemos ido de culo. Entre inspecciones, paquetes vacacionales y bajas inesperadas ha sido una semana horrible.

Antes de que acabara febrero habíamos de pasar una inspección para poder continuar en esto del negocio del turismo.  Y como mi jefe es un auténtico huevón, lo ha dejado para al final, como siempre. Cada año, nos pasa lo mismo. Los becarios han trabajado como chinos haciéndose pasar por negros en la época de la construcción del ferrocarril. Es decir han “trabajao una jartaá”.

Nosotros por culpa de una baja inesperada de Fran (Francesca) que espero que se recuperé muy pronto porque vamos de culo sin ella. Ella lleva la parte contable de la empresa y créanme, no había facturado des de que entré. Y creo recordar que no se me daba nada bien. Así que Jaime, por estar liado con mi tía en aquel entonces, me lo hacía todo. Y para colmo Ingrid que es nuestra lingüista también ha faltado tres días por una gripe intestinal. Ni idea que los Apulius tuvieran intestinos. Es más, aprovechando que esta semana Julián tenía un grupito de Apulius, nos hemos enterado, que no tan solo tienen intestinos, sino que se podría decir que los Apulius son todo intestino. Y eso explica porque son tan retorcidos y porque no acabamos de congeniar.

Y a mí, como no se me pueden encargar visitas con los Apulius (aún no se han olvidado de mi pequeño rifi-rafe de año nuevo con aquél gilipuertas que resultó ser el hijo de algún jefazo) me ha tocado encargarme de todas las vistas rápidas.

Así que en una semana he mostrado la ciudad y sus “maravillosos” habitantes a más de 9 clases distintas de alienígenas. Con sus 9 clases distintas de “particularidades” a tener en cuenta. Y sus 9 clases distintas de exasperarme los nervios. Y para colmo, he tenido que oír el puñetero comentario de “claro, como pasó lo de los Apulius” una veintena de veces. Incluso No-Pepe me lo hizo el otro día mientras indagaba por Internet las formas de autocomplacerse de las féminas humanas. ¡Y por ahí no! Una cosa es que me lo diga  Fausto, Julián, García incluso Mari Paz, pero el bichajo ese asqueroso que no sabe ni hacer la o con un canuto. Aunque me consta que ya sabe lo que son los canutos. Y otra bien distinta es que me lo diga un aprendiz de nada. Así que le solté un moco que acojonó hasta al ascensorista. Es más García, que normalmente se ofrece a tener charlas privadas con los becarios cuando se pasan de listillos, no dijo nada.

Así que llevo una semana de un humor de perros y Helena sin llamar. ¿Lo del otro día fue uno de sus lapsus? ¿Espera que la llame yo? ¿Descongelo una pizza o llamo al chino?

Slitz-bye

Me duele un montón la cabeza. Me he pasado más de tres horas explicando a unos Cordesos que no habían entradas para alumbramientos humanos. No había ni iba a verlos. Las madres humanas suelen ser rehacías a compartir el milagro del nacimiento con grupos turísticos.

El colmo ha sido cuando uno de ellos se ha dirigido contra un señor obeso y le ha pedido (muy educadamente) si podía presenciar su alumbramiento. No sé, como aquel tipo no lo ha matado y cómo no me ha matado a mí. La excusa de los pobres dementes que salen de paseo siempre es efectiva en estos casos. Y porque no, los Cordesos parecen estar un poco para allá.

Mañana me reiré mientras se lo explico a Julián, pero hoy no me ha hecho ni puta gracia. Es más he despachado al grupo media hora antes de lo que debía. Otro día más como hoy y lo mando todo a freír espárragos. Mañana le pediré a Pepe que me acompañe, a ver, si estando él delante consigo reprimir mis instintos homicidas. Pero si hay un ser inútil en la galaxia, a parte del hombre, ese es le Cordeso. Me maravilla que ellos hayan alcanzado a dominar la tecnología de los viajes interespaciales y nosotros no.

Si ayer casi se me ahoga uno con una sopa. Y no es que se le fuera por el otro conducto. Ya se sabe que para ellos es muy difícil eso de los conductos. Es que hundió todo el melonazo en el plato de sopa y se me iba a hogar.

Slitz-bye

Este fin de semana he vuelto a ver a Helena, lo sé, no tengo perdón de dios. Es una lunática. Siempre acabamos fatal, la última vez en los tribunales por la custodia de bolita. Nuestro hámster, bueno, su hámster.

Pero es difícil no recaer, no diré que iba muy taja (que lo iba) ni que me sentía muy solo (que me sentía) ni que entre ella y yo hay una atracción imposible de ignorar (es posible, es más, ella lo ignora cuando le viene en gana). No hay excusas. Pero echaba de menos levantarme con el brazo entumecido porque su peazo melón lo había usado de almohada. Echaba de menos levantarme casi asfixiado porque me estoy comiendo su pelo. Despertarme 3 o 4 veces por la noche porque me estoy congelando de frío mientras ella está hecha un ovillo con tres mantas. Echaba ese dolor tan fuerte en la próstata porque me estoy meando mientras ella se dedica a hacer bricolaje en el lavabo.

Y lo peor es que no sé en que situación nos deja esto. No sé, si se trata de “una de sus malas decisiones” y que no debo llamarla para recordar que se ha equivocado. O si se trata de un próroga y debo llamarla para no parecer un auténtico cerdo.

Estoy deseando que llegué el lunes para esconderme tras un montón de trabajo (que no tengo) y dejar de comerme la olla.

Helena es muy buena chica si eres su amigo. Pero es una auténtica arpía si tienes la mala suerte de ser su pareja. Fui su pareja durante 4 meses idílicos y dos años de puro infierno. Y desde que lo dejamos hemos tenido varias recaídas y 5 o 6 noches de buen sexo. Siete si contamos la del viernes. Pero estoy tan escaldado de ella. Es como uno de esos anuncios de coches de la tele, de 0 a 200 en 15 segundos. Ella es exactamente así de ser un auténtico ángel a ser el mismísimo diablo en 15 segundos. Eso sí, sin que se le corra el carmín. A parte que es rara de cojones. Cosas que al principio te pueden parecer simpáticas excentricidades al cabo de un tiempo son puras chaladuras que acojonarían hasta al mismísimo Marylin Manson. Me gustaría creer que son los petas que se fuma, porque con una desintoxicación se podría salvar. Pero la he visto totalmente sobria y da tanto o más miedo. Solo diré que se hizo de la Cienciología a los 17 años porque se enteró que Tom Cruise lo era. Y que espera que un día un montón de naves espaciales la vendrán a recoger y entonces alcanzará el conocimiento absoluto.

¡Naves espaciales salvadoras! ¿Se puede decir tremenda gilipollez más grande? Si, platillos volantes, ¡no te jode!

Si, me dedico al turismo interplanetario, y por eso mismo sé que lo que dice es una tremenda gilipollez. Pero antes de dedicarme a esto y de ver todo lo que he visto, ya pensaba así. Además aunque eso fuera cierto, eso no quita que esté como un auténtico cencerro. Y tampoco quita que cada vez que ella me llame, yo acuda como un perrito.

Pero que calzonazos que soy, me daría de hostias, pero no quiero adelantar acontecimientos, seguro que ella acabará dándomelas y dobladas.

Slitz-bye

Hoy ha sido un día sin pena ni gloria. Gloría nos dejó hace 4 días, todos la recordaremos con cariño. Nadie hacia la fotosíntesis como ella.

Me he pasado la mitad de la mañana viendo youtubes y jugando al tetris. Ya no recordaba el vicio que daba el condenado juego de las narices. Y mira que es simple y mira que me gasté pasta en la play en los juegos. Pues nada me he vuelto a viciar al tetris. Acabo de recordar que lo tengo en la DS también. ¡Vaya! Maldita memoria, eso supone que ahora también me viciaré durante los viajes en metro y autobús.

Buffffffffffff eso es lo que no ha parado de hacer NO-Pepe durante toda la tarde, la verdad es que yo también hubiera hecho Bufffffffffff si no fuera que he de predicar con el ejemplo. Así que me he puesto a llamar a viejos clientes con los cuales ya no tenemos tantos tratos como antés. He desempolvado un poco mi vena de comercial y me he calzado los zapatos de Relaciones Públicas. Es una pena que el antiguo relaciones públicas fuera una mujer y que calzara un 39. mis pies me están matando.

Por supuesto, esto lo hago solo cuando el jefe deja la puerta de su oficina abierta, como quien no quiere la cosa. Por eso yo como quien no quiere la cosa me he puesto a hablar un par de decibelios más alto de lo que acostumbro. Lo sé, es ruin y rastrero, pero así es el mundo del turismo. Además, sé de buena tinta que se está hablando de un pack de 4 grupos de Frönjs jubilados para mayo. Y no quiero ser el pringue (como los últimos 4 años) que le toqué apechugar con ellos.

Solo espero que el toque a Sandra este año, joder el año pasado se lo pasó pariendo como una vulgar Ron. Vale es una Ron, pero es muy joven, ¿qué pensará su pobre madre allí en Ronia viendo como su niñita se le descarrila? Con los sacrificios que les debe haber costado darle unos buenos estudios y que se viniera para aquí. Vale, ahora hablo como mi abuela Charito. Sal de mi subconsciente yaya, sal cojones, y deja en paz a esa sinapsis que no te ha hecho nada. Si ya hablo bien, perdón.

Lo que decía que este año me lo he pasado intentando ganarme puntos. No tan descarado como los becarios, pero que me esforzado en no ser tan…tan…tan yo. El hecho que el jefe haya pensado en mí para que el acompañe a la convención solo puede ser una buena señal. Pero tampoco hay que bajar la guardía, que aquí te dan una de cal y 4 de arenas. O cuatro de arenas y una de cal. Lo cierto es que no sé cual es la buena y cual la mala. A mi la arena me molesta. Y la cal, pues, no sé. No veo mucha últimamente. Además ahora están esas pastillas para las lavadoras y ya no te joden la lavadora.  Pero la arena cada vez que voy a la playa me deja el coche hecho unos zorros. Vaya, que aquí por cada cosa buena que te pasa otra mala te espera al girar la esquina para darte la puñalada y si puede sisarte el reloj y la cartera.

 Aunque con los compañeros nos llevamos muy bien, estoy seguro que por librarse de los Frönjs más de uno mataría a su madre. Bueno, quizás Mari Paz lo haría aunque con ello no se librara de los Frönjs.

Slitz-bye

Menudas risas nos hemos echado García, Julián y yo.

Ya he mencionado que García tiene tendencias sádicas. No se imaginen a una mujer vestida de negro y maquillada como un muerto. García es de medía estatura un poco rellenita, pero no está gorda, no es una mujer despampanante pero tendría un buen polvo sino fuera que da un miedo…

García siempre va con unos jeans una camisa y una americana. Viste bien, ni muy elegante ni muy informal. No entiendo mucho de moda pero no me desagrada como viste. Ella es la jefa de recursos humanos. Si Fausto cuando la fichó lo hizo con toda su mala idea. Podía haber fichado a una Hulm toca pelotas o un miserable Tehcap o un sanguinarios Frönj, pero no, fue tan retorcido de coger a García. Créanme ella acojona más que un escuadrón de Frönjs en Noviembre. La edad de García es indeterminada pasa los treintas quizás incluso los cuarenta, sin duda no tiene cincuenta, pero si me dijera que tiene 28, me lo creería. Y no por el miedo que me torturara hasta la muerte, sino porque no sabría decir su edad.

Creo que fausto la fichó porque así se aseguraba que los 7 empleados que tiene fijo, en verdad 6 si no contamos a Garcia, no le íbamos a putear con bajas, fiestas, días personales, reuniones sindicales y demás. Y lo acertó de pleno, la última vez que vino el de Comisiones Obreras salió el pobrecito escaldado, y no es una frase hecha.  García es humana, bueno ella dice que es de Granada, pero mucho acento no tiene. Lo cierto es que no tiene ningún acento, y eso hizo que los primero meses de estar en esta empresa la tomara por alienígena. Bueno los primeros meses no la tomaba por nada, me daba mucho miedo, pero más adelante pude continuar sintiendo mucho miedo y tomarla por alienígena. Pero hará cosa de tres años, su hermano vino a visitarla, y¡ Dios mío!, él si que tenía acento Andaluz, parecía salido de una de esas cassetes de chistes que vendían antes en las gasolineras. Recuerdo que era realmente muy gracioso y amable. Sino fuera por el claro parecido físico hubiera dicho que no eran hermanos. ¿cómo deben de ser los padres de García? Sé que su madre vive por Vilanova y que no le cae muy bien, así que mejor no sacarle el tema. En cambio de su padre sabemos que vive en Granada, que le manda cada mes dulces y que es farmacéutico. Lo sabemos porque García tiene un basto conocimiento sobre drogas, y como aplicarlas para prolongar el dolor. Y porque en la oficina siempre hay pestiños, borrachuelos, pan de aceite, piononos, tarta real y otras exquisiteces de su tierra.

El hecho es que Julián estaba convenciendo a Graciella (una Dinita muy simpática que lleva con nosotros un año) que le pidiera a García un par de días personales para ir a Dini a ver a su familia. Que llevaba más de un año y que pronto se le acabarían las prácticas y que ya era considerada una más en al empresa. Que el convenio, eso que el convenio recogía su derecho a tomarse unos días por asuntos personales. Por no hablar de 15 días de vacaciones no-pagadas, que no se había cogido aún. Todo esto con García a menos de 2 metros, a grito pelado y conocedor que García es oír la palabra convenio y mutar en un hibrido entre doctor Mengele, Fu Manchú y Inquisidor Español.

 Julián le pone a su becarios nombre de personajes de telenovelas. No soy quien para criticar, yo les llamo Pepes y Maris, cada cual llama a sus becarios como le sale en gana.

Ha sido divertido ver como el angelito de Graciella entraba en el despacho de García para pedirle 2 días libre. Me pregunto que serán esas lucecitas de colores que salían de su despacho, el ruido creo estar seguro que era de una sierra caladora con percutor, y el olor era de estaño, pero las luces me tiene totalmente intrigado. A la hora de comer, García le ha echado un poco bulla por liar a la buena de Graciella. Tampoco parecía muy enojada, lo cierto es que parecía divertida con el asunto. Pero Julián a sabido salir del apuro invitándola a comer y un chupito “digestivo”. Pero la muy jodía no ha soltado prenda en toda la comida de que narices que eran las lucecitas.

Parece mentira que Graciella con más de un año aún no sepa captar que su supervisor es un hijo de la gran puta con un sentido del humor muy retorcido. Pero lo que es aún más fuerte es que se atreviera a poner un pie dentro del despacho de García. Ni yo me atrevo. Normalmente la abordo por los pasillos, donde hay siempre algún que otro testigo.

Acabo de llegar a la oficina, me he metido un madrugón. Claro, mi jefe con la excusa que es sábado y su religión lo prohíbe trabajar no ha venido ni a decir buenos días. Su religión, si nos ponemos tocahuevos, también le prohíbe conducir y tocar pasta los sábados. Y me apostaría mi vida en que ese mandamiento lo incumple siempre. Pero claro ir a trabajar es diferente, simplemente porque es una mierda ir a trabajar un sábado por la mañana.

Vale, que me lo pagan muy bien, que si, que fui el primero en ofrecerse a venir los sábados a currar. Pero eso no significa que no me reviente que mis amigos estén durmiéndola en sus cómodas y calentitas camas mientras un servidor se levanta a las 6 para abrir el garito y tenerlo todo preparado para cuando lleguen los clientes de turno.

 
Por ejemplo, hoy el trabajo ha sido muy Light. Mari Paz, Pepe, Mari y yo nos hemos hecho cargo de un grupito de Novoscromas. Para que me entiendan eran 15 adolescentes con ganas de mambo. Pero los humanos no solemos tener ganas de mambo a las 8 de la mañana de un sábado. No, al menos, sin ayuda de substancias psicotrópicas. Cosa que estoy seguro que a ellos les hubiera encantado. Pero como sabemos que son menores, bueno, al menos eso es lo que nos dice su supervisor, García me prohíbe drogarlos. Y mejor no desobedecer a García, sus tendencias sádicas desaconsejan desobedecerla a menos que tú tengas tendencias suicidas y masoquistas. En ese caso haz lo que te salga de las pelotas.

Los hemos llevado a un parque para que vieran como interactúan los retoños humanos, un coñazo, Pero al menos hacía sol y nos hemos podido tomar unas claras en el quiosco del parque. Mientras esos gilipollas no hacían más que flipar en colores, por el hecho que los niños humanos encontraran fascinante tirarse por una rapa una y otra vez. O dar vueltas sobre si mismos hasta caer de culo.

Tras tres horitas en el parque, y 5 claras, unas aceitunitas, una de bravas y otra de calamares a la romana. Los hemos llevado a un centro comercial, para que vieran como interactúan nuestros jóvenes. Y porque Mari Paz quería que ir a mirar ordenadores en el MediaMarket. A mí no me gusta llevarlos a centros comerciales, sobretodos a los grupos de final de curso, porque es realmente sencillo que se te pierda alguno. Pero había 1 adulto para cada 5 Novocromas así que no tenía porque acarrear problemas. Además su supervisor tenía tendencias nazis, y parecían bastante reacios a cabrearle.

La cosa ha ido bien, afortunadamente, hemos podido concluir la visita a la una. Por lo que calculo que a las 4 ya seré libre y podré quedar para ir a ver una peli y echarnos unas birricas en el bareto de siempre mientras vemos el fútbol. Y le decimos tontadas a Laura. Pobre Laura desde los 14 años que se oye decir cada fin de semana auténticas burradas, y siempre es tan buena con nosotros. La veríamos como una hermanita sino fuera que no tiene el cuerpo que una hermanita debería tener.

 Slitz-bye

Al salir de la oficina acompañé a Mari Paz a su casa. Tiene la lata con ruedas estropeada, otra vez y como vive a 4 calles de mi casa me toca acompañarla. Lo jodido es que Mari Paz es adicta al trabajo. Yo también lo sería si viviera con su madre y su abuela. Pobre Mari Paz. Son dos ejemplares de arpías de esos que se dicen de manual.

Pero para hacerle el favor en vez de salir a las 6 estoy saliendo a las 8. Y me fastidia salir tan tarde, porque no aprovecho para nada el día. Llego a casa me caliento un poco de caldo que mi madre me hace con todo su amor y todo su sopasmagi del mundo. La pobre cree que me engaña, pero la cocina jamás fue lo suyo. Y desde que mi viejo se fuera de casa mi paladar se endureció hasta el punto que soy capaz de comer cartón si le pones avecream. Eso ha sido un punto a mi favor, porque alguna vez he tenido que comer la típica comida Roulita y sino fuera por mi entrenamiento en comida "casera de mamá" hubiera perecido hace tiempo ya.

Bueno, pues ayer volví a acompañar a Mari Paz a su casa. Normalmente la dejo en la portería de su casa, y hasta que no la veo entrar no arranco. Pero ayer, me invitó a su casa, con la excusa de agradecerme el detalle (esfuerzo) de llevarla a casa. Y con la coletilla de "mi madre y mi abuela están en casa de mi hermano". SEXO. Y con Mari Paz. Me había muerto y estaba en el infierno de la lujuria, éxtasis y una 100 de pechos.

A estas alturas ya debería saber que estás cosas no me pasan a mí. Efectivamente entré a su casa y me hizo un café, me puso unas galletas y me pidió que le arreglara el ordenador. Estudié turismo no informática, ¡coño! Pero, pensando que tras arreglarle el ordenador, y demostrarle mi superioridad frente las máquinas, me lo agradecería con una sesión de sexo sucio, salvaje y con ese par de pechos en mi cara.

Pero tras pasarme más de 4 horas ante esa tostadora que tiene como Pentium, me despidió con un "¡oh dios! Son las 2, pero que tarde. Mejor lo dejas y te vas a descansar que sino mañana no podrás trabajar". Y efectivamente hoy no estoy para trabajar, pero no por sueño sino por el calentón que llevo..

Nunca te lleves trabajo a casa.

Es de las pocas cosas que me aconsejó mi predecesor. Mientras metía un montón de bolsas de ositos de goma en una caja de cartón. Recuerdo que aquello me pareció tan de película, sino fuera por el contenido e la caja, que estuve flipando durante semanas.

Y creo que hasta día de hoy he incumplido ese consejo unas 9 veces. De esas 9 veces me he arrepentido 8, la otra simplemente no la recuerdo, eso si estuve 3 días que mear era un tormento.

Ayer tuvimos un problema con los QLIS. Los QLIS jamás traen problemas, tampoco traen mucho dinero, pero son unos buenos clientes. Vienen, miran, se llevan souvenirs y se vuelven para casa. No se meten en líos ni te atosigan a preguntas estúpidas o impertinentes. Pero es imposible encontrar hotel en esta época, hay no se que mierda de convención de no se que mierda tecnológica en la ciudad y es imposible encontrar habitación. Ni en el peor hostal de mala muerte. A menos que las tuvieras reservadas ya con meses de antelación, cualquiera que venga en estás fechas se va encontrar durmiendo en un parque. Lo más afortunados, claro.

Pero nosotros somos una agencia seria. Si, en serio lo somos, aunque los que trabajamos en ella no se nos puede tildar de personas sobrias, correctas y apasionadas, hacemos bien nuestro trabajo. Incluso los becarios, sobretodo los becarios. Así que teníamos hotel para el tropel de QLIS. Pero a último momento se apuntó un QLIS más al pack y claro a nosotros nos informaron el mismo jueves por la mañana.

No sé, me dio pena, me sentí responsable, eran mis QLIS, yo me había encargado de hacer todas las gestiones y de preparar las rutas y visitas y, vaya que por una supina estupidez lo tome como mi RESPONSABILIDAD ubicar a ese QLIS como fuera y donde fuera.

Como fuera, fue a costa de mi salud mental y a donde fuera, fue en mi casa. Solo decirles que los 900 euros que me ha pagado por 2 noches no lo compensa ni de buen trecho. Y por alguna extraña razón, que me da miedo llegar a comprender, me duelen todos los orificios de mi ser.

 Slitz-bye

Acabo de salir del despacho del jefe. Aunque no soy becario y no he de temer nada, sigue dándome un pánico irracional entrar en el despacho del jefe. Es igual que cuando entraba en el despacho del hermano Julián. Bueno, no porque tenga miedo qyue mi jefe me magree el culo sino por el miedo de haber hecho lago malo y estar apunto de ser castigado por ello. O mucho peor que llamen a mi madre. O peor a mi abuela. Claro que no creo que el jefe tenga una ouija en el despacho.

Lo cierto es que no ha sido para cantarme las cuarenta por lo de los Apulius del mes pasado. Aunque se ha hecho una leve mención, vale lo ha mencionado a más decibelios de los permitidos en una macrodiscoteca Ibicenca.. Pero esa no era la razón principal para la pequeña entrevista con el jefe de hoy. Lo cierto es que como cada año hay una convención del sector que se suele celebrar en unos centros hoteleros de la hostia. Y normalmente va el jefe con la secretaria. Efectivamente el jefe y la secretaria aprovechan para tener sexo tórdido a costas del gremio. A su esposa no le importa, sobretodo porque a parte de esposa abnegada es la secretaria del jefe. Fue la única forma de tenerlo controlado. Eso o caparlo. Y el jefe aún tiene una espelúznate voz grave. Así que Paty es nuestra secretaria de dirección. Pero Paty este Marzo se va de vacaciones a visitar a sus padres. Así que el jefe ha pensado en que como soy el más joven yo tendría una visión más moderna de las directrices que podría seguir el turismo en la tierra. Eso y que como soy joven espera que me pase todo el día tan borracho que no le de por culo ni a él, ni a quien le pueda acompañar a hacer una última copa en la suite.

Vacaciones pagadas. ¡Yupi!

 Slitz-bye

Que resaca dios.

La insoportable levedad del ser, la estoy sufriendo en mis propias carnes. Ayer me encontré con HanSolo y como siempre acabamos mal. Vale yo acabé fatal y él acabó con la rubia de turno. He de hablar con HanSolo, le he de decir que la mayoría de “rubias” con las que van no son rubias auténticas, es más, juraría que alguna que otra rubia, no era rubia, sino rubio. HanSolo que por supuesto no se llama así, se llama Jonás. Pero cuando tenía 7 años cayó en el reverso oscuro de la obsesión por  la guerra de las galaxias (he visto a tantos caer en él), llegando a disfrazarse a diario de Han Solo y hacer que sus padres le llamarán así. Con el tiempo la obsesión se fue, más bien muto, muto hacía las rubias, pero el nombre le quedó.

HanSolo es el típico y tópico guaperas de discoteca, el chaval, para que negarlo, se machaque en el gimnasio. Hubiera llegado lejos en la natación, pero…lo cierto es que no sé porque no llegó lejos. Él siempre lo deja en puntos suspensivos. Y le funciona, será…ven a mi no me quedan también los puntos suspensivos.

El hecho es que por culpa de HanSolo me metí en el mundo del turismo interestelar, esperen, ¿o era interplanetario?, ¿o quizás intergaláctico? No intergaláctico, no, suena como de chiste. Maldición, nunca recuerdo el nombre. Me dedico al turismo y punto. Lo que pasa es que nuestros clientes pues, no son japoneses, ni ingleses, ni holandeses, ni insoportables italianos. Pero básicamente me dedico la turismo y la cxulñpa de eso es de HanSolo, que en el último año de instituto me convenció de que en Turismo solo había tías y que íbamos a arrasar.

Estoy convencido que HanSolo hubiera arrasado aunque hubiera escogido ingeniería molecular, y solo hubieran 3 tías por cada 500 alumnos. Pero estudié turismo y me licencié, y por errores de la vida y porque en aquel entonces mi tía se acostaba con Jaime, el antiguo contable de la empresa, acabé trabajando aquí. Y mis notazas en Alemán, Inglés y Ruso me sirvieron de un poco mierda, al igual que el resto de gilipolleces de la carrera. Eso sí, ahora no me vería trabajando con turistas humanos. ¡Son tan coñazo!

HanSolo tiene un pequeña casa rural (de pequeña no tiene nada) y la alquila a estresados yuppis que engaña como a chinos y les saca una pasta por pasearlos a caballo, enseñarles a trabajar la mierdecilla huerto y excursiones al bosque, que visto un árbol visto todos. Pero trabaja medio año y el resto se dedica a vivir como si fuera un gigoló de película barata. Efectivamente en mis palabras hay mucho resentimiento y envidia.

 Slitz-bye

Es incómodo tocarse los huevos mientras tres individuos te miran como aves carroñeras. Pero nadie dijo que éste fuera un trabajo cómodo. En este curro hay días en que solo te queda eso, tocarte los huevos. Y ayer fue uno de eso magníficos días.

Pero aunque Mari, no se llama Mari pero después de mucho tiempo y de una madre charcutera he pasado a llamarlas a ellas Maris y a ellos Pepes. Pues Mari se pasó la mañana implorando trabajo. Eso a un español de verdad no se le pasa por la cabeza, le he dicho que trabajará más su tapadera, pero como quien oye llover. Y después de arreglar aquel cuchitril que teníamos por almacén volvió a mí como Cody.

Cody era el cachorro que jamás me compró mi madre. Pero la madre de Luís, mi vecino, si que le compró. Nos pasábamos las tardes de verano con aquel chucho, mira que le llegamos a hacer trastadas. Pero él, como buen perro fiel, y con tendencias masoquistas que era, siempre nos seguía moviendo el rabo. Pues Mari le puedes mandar a hacer la faena más poco agradecida que se te pueda pasar por la cabeza que ella lo hace y después vuelve pidiendo más y más.

¡Dios! ¿Será igual en la cama? Ahora un escalofrío ha recorrido toda mi espalda. A veces se me olvida que Mari es Freaudiana, digo Floidiana. Vaya que proviene del planeta con nombre de espuma de afeitar. Últimamente hacen unos cuerpos sintéticos tan reales que es muy difícil acordarte que debajo de ese pseudoesqueleto hay una montón de espuma. Lo cierto, es que no sé, si realmente hay un montón de espuma. Nunca la he visto con su apariencia real. Pero como el planeta se llama Floid pues yo me los imagino a todos como espumas de afeitar con ojos, nariz, boca y orejas.

Bueno, pues eso, que me costó convencerla que se tomara la tarde libre, pero tras un “o te largas o te juro que te mato” accedió a tomarse la tarde libre. Cosa que Pepe y No-Pepe agradecieron. No-Pepe, él tampoco se llama así, lo cierto es que su nombre si que puedo reproducirlo, pero ya lo he tomado como política de empresa a los becarios no hay que cogerles cariño ni llevarlos a un tablao flamenco. A menos en el primer caso que sean tu pareja, en esos casos se puede hacer una excepción (no obligada claro) o en el segundo caso que te paguen por ello.

Pepe que se ha adaptado a las mil maravillas a la idiosincrasia humana, y más particular la de macho hispano alpha, se pasó el día viendo youtubes y porno por Internet. Según él está recopilando información sobre la especie humana para su tesina. Pero en mi opinión su pseudoesqueleto estaba sufriendo lo que científicamente se conoce como equestriis eyaculatis.

No-pepe hace poco que aterrizó así que se pasa el día tomando notas sobre todo. A todos les pasa lo mismo al principio, afortunadamente al cabo de dos meses y después que García les descubra que el orificio ese no solo sirve para expulsar las materias de residuo de nuestro organismo. Sino que también puede servir para alojar un bolígrafo, una grabadora y una libreta con espirales. Uffffffffffff lo de las espirales siempre me ha parecido un toque pelín sórdido, pero quien soy yo para criticara a la buena de García.

Así que después un duro día de zarangueo en el trabajo, he cogido y me he despedido de mis vasallos, digo becarios, y me he ido para casa a jugar una partidilla rápida de la play y ver si ya se me ha descargado el capítulo de Galactica. Los alienígenas en la series no son tan aburridos como en la realidad, por no habla que hay robots que están de toma pan y moja, no como mi cafetera.

Slitz-bye

Al fin se han ido los Hulmanos. Créanme he estado a punto de enviarles directamente a Hulm de una patada en el culo. Pero gracias a los videos que veía mi madre de yoga, he respirado hondo y he dado un lingotazo a la petaca. Que desde hace más de 4 años es un complemento más de mi uniforme.

Y después dos horas de papeleo en la oficina, que sino fuera por lo inaguantables que han sido estos últimos 3 días hubieran sido un auténtico coñazo. Pero a mi me han sabido a gloria. Bueno gloria sabe un poco saladilla pero es buena chica, y ahora que ha superado su pequeño “problemilla” es un encanto. Fausto, si mi jefe se llama Fausto, lo cierto es que se llama Faustino, pero si queremos conservar nuestro mísero sueldo más vale que le llamemos Fausto. Como decía Fausto me ha prometido que para compensar lo de los últimos tres días me daría la tarde del viernes libre. Eso ha hecho que la estúpida becaría Rurniana me mirará con odio. Sé que quería cogerse este viernes libre pero lo cierto es que llevo ya 5 años en esta empresa y he tenido que tragar mucha mierda. Y ella tan solo lleva 2 meses y aún no sabe diferenciar una persona de un perro. Cosa que a Fausto le hace mucha gracia, pero sino fuera porque tiene unos melones de escándalo le haría menos gracias y la mandaría a Rurnia en el primer vuelo. Bueno tampoco la echa por las ayudas que recibe por acoger becarios de turismo de todas las partes de la galaxia. Y cómo él dice, si la empresa aún funciona es porque él en el fondo es un romántico. Porque lo cierto es que la mayoría de meses si no nos hundimos es precisamente por estas ayudas y porque a los becarios no les paga ni un céntimo y trabajan más horas que un tonto. Lo cierto es que en mi empresa (bueno la empresa de Fausto) empleados fijos solo somos 7 los otros 21 son becarios. Cada uno tenemos 3 becarios para martirizar, digo para esclavizar, digo para enseñar. Lo cierto es que les acabas cogiendo cariño y si eres un completo gilipollas como yo acabas perdiendo tú Domingo, mientras esos 3 despojos se lo pasaban de copas. Si es que en el fondo soy casi tan romántico como mi jefe.

Slitz-bye