Mindundis a la cazuela

Semana santa está al caer, y aquí todos vamos de culo.

Con los grupos que se cogen la semana anterior, por que quieren ahorrase el recargo por festivo. Los que se cogen la semana santa para ver las típicas fiestas y tradiciones humanas. Y los que se la cogen la semana de después por que son tan roñosos como los que se las cogen la semana de antes pero más perezosos.

Aquí los nervios están a flor de piel. El ambiente es prebélico, es como si estuviéramos en una constante guerra fría, en que cualquier suspiro es mal entendido. Y cualquier mirada que dure más de  3 segundas es entendida como una agresión imperdonable y que merece tener una respuesta contundente e inmediata. Y para colmo Fausto se puso  a Dieta. Y no me lo explico, eso es cosas que hacen las tías o los tíos muy gordos. Pero Fausto presume de no ser ninguna de las dos cosas. Así que ha sido una decisión claramente inducida por su secretaría personal  a la par que esposa, que ha aprovechado que ella se ponía  a dieta para poner a toda la familia la más estricto régimen de verduritas.

Tenemos tropecientos grupos que organizar y la mitad del personal de baja. Así que Fausto ha hecho un par de llamadas, de esas que nadie desea de hacer. De esas que sabes que te van acabar pasando factura a corto o mediado plazo y que cuando te la pasen no vas a poder negarte. Pero ahora tenemos 5 becarios nuevos. % becarios que están trabajando, digo aprendiendo, a marchas forzadas. Nunca hemos tratado muy bien a los becarios en su primer mes, pero tampoco les solemos explotar de esa manera. Estos están siendo tratados a las mil maravillas pero los estamos explotando vilmente. Estoy convencido que no nos van a durar hasta Abril, como tiene previsto Fausto. Nadie humano o alienígena puede soportar este tute. Y mientras escribo esto, no puedo dejar de pensar que debería d estar dedicando mi tiempo a adelantar curro. Pero estoy molido. Además a mi no tan solo me toca a hacer trabajo de oficina que he de bajar cada día a hacer trabajo de campo.

Después de estas semanas diabólicas me voy  a coger unos días para viajar y ser yo el que de por culo.

 Slitz-bye

Menuda semana de mierda. En la oficina todos hemos ido de culo. Entre inspecciones, paquetes vacacionales y bajas inesperadas ha sido una semana horrible.

Antes de que acabara febrero habíamos de pasar una inspección para poder continuar en esto del negocio del turismo.  Y como mi jefe es un auténtico huevón, lo ha dejado para al final, como siempre. Cada año, nos pasa lo mismo. Los becarios han trabajado como chinos haciéndose pasar por negros en la época de la construcción del ferrocarril. Es decir han “trabajao una jartaá”.

Nosotros por culpa de una baja inesperada de Fran (Francesca) que espero que se recuperé muy pronto porque vamos de culo sin ella. Ella lleva la parte contable de la empresa y créanme, no había facturado des de que entré. Y creo recordar que no se me daba nada bien. Así que Jaime, por estar liado con mi tía en aquel entonces, me lo hacía todo. Y para colmo Ingrid que es nuestra lingüista también ha faltado tres días por una gripe intestinal. Ni idea que los Apulius tuvieran intestinos. Es más, aprovechando que esta semana Julián tenía un grupito de Apulius, nos hemos enterado, que no tan solo tienen intestinos, sino que se podría decir que los Apulius son todo intestino. Y eso explica porque son tan retorcidos y porque no acabamos de congeniar.

Y a mí, como no se me pueden encargar visitas con los Apulius (aún no se han olvidado de mi pequeño rifi-rafe de año nuevo con aquél gilipuertas que resultó ser el hijo de algún jefazo) me ha tocado encargarme de todas las vistas rápidas.

Así que en una semana he mostrado la ciudad y sus “maravillosos” habitantes a más de 9 clases distintas de alienígenas. Con sus 9 clases distintas de “particularidades” a tener en cuenta. Y sus 9 clases distintas de exasperarme los nervios. Y para colmo, he tenido que oír el puñetero comentario de “claro, como pasó lo de los Apulius” una veintena de veces. Incluso No-Pepe me lo hizo el otro día mientras indagaba por Internet las formas de autocomplacerse de las féminas humanas. ¡Y por ahí no! Una cosa es que me lo diga  Fausto, Julián, García incluso Mari Paz, pero el bichajo ese asqueroso que no sabe ni hacer la o con un canuto. Aunque me consta que ya sabe lo que son los canutos. Y otra bien distinta es que me lo diga un aprendiz de nada. Así que le solté un moco que acojonó hasta al ascensorista. Es más García, que normalmente se ofrece a tener charlas privadas con los becarios cuando se pasan de listillos, no dijo nada.

Así que llevo una semana de un humor de perros y Helena sin llamar. ¿Lo del otro día fue uno de sus lapsus? ¿Espera que la llame yo? ¿Descongelo una pizza o llamo al chino?

Slitz-bye

Este fin de semana he vuelto a ver a Helena, lo sé, no tengo perdón de dios. Es una lunática. Siempre acabamos fatal, la última vez en los tribunales por la custodia de bolita. Nuestro hámster, bueno, su hámster.

Pero es difícil no recaer, no diré que iba muy taja (que lo iba) ni que me sentía muy solo (que me sentía) ni que entre ella y yo hay una atracción imposible de ignorar (es posible, es más, ella lo ignora cuando le viene en gana). No hay excusas. Pero echaba de menos levantarme con el brazo entumecido porque su peazo melón lo había usado de almohada. Echaba de menos levantarme casi asfixiado porque me estoy comiendo su pelo. Despertarme 3 o 4 veces por la noche porque me estoy congelando de frío mientras ella está hecha un ovillo con tres mantas. Echaba ese dolor tan fuerte en la próstata porque me estoy meando mientras ella se dedica a hacer bricolaje en el lavabo.

Y lo peor es que no sé en que situación nos deja esto. No sé, si se trata de “una de sus malas decisiones” y que no debo llamarla para recordar que se ha equivocado. O si se trata de un próroga y debo llamarla para no parecer un auténtico cerdo.

Estoy deseando que llegué el lunes para esconderme tras un montón de trabajo (que no tengo) y dejar de comerme la olla.

Helena es muy buena chica si eres su amigo. Pero es una auténtica arpía si tienes la mala suerte de ser su pareja. Fui su pareja durante 4 meses idílicos y dos años de puro infierno. Y desde que lo dejamos hemos tenido varias recaídas y 5 o 6 noches de buen sexo. Siete si contamos la del viernes. Pero estoy tan escaldado de ella. Es como uno de esos anuncios de coches de la tele, de 0 a 200 en 15 segundos. Ella es exactamente así de ser un auténtico ángel a ser el mismísimo diablo en 15 segundos. Eso sí, sin que se le corra el carmín. A parte que es rara de cojones. Cosas que al principio te pueden parecer simpáticas excentricidades al cabo de un tiempo son puras chaladuras que acojonarían hasta al mismísimo Marylin Manson. Me gustaría creer que son los petas que se fuma, porque con una desintoxicación se podría salvar. Pero la he visto totalmente sobria y da tanto o más miedo. Solo diré que se hizo de la Cienciología a los 17 años porque se enteró que Tom Cruise lo era. Y que espera que un día un montón de naves espaciales la vendrán a recoger y entonces alcanzará el conocimiento absoluto.

¡Naves espaciales salvadoras! ¿Se puede decir tremenda gilipollez más grande? Si, platillos volantes, ¡no te jode!

Si, me dedico al turismo interplanetario, y por eso mismo sé que lo que dice es una tremenda gilipollez. Pero antes de dedicarme a esto y de ver todo lo que he visto, ya pensaba así. Además aunque eso fuera cierto, eso no quita que esté como un auténtico cencerro. Y tampoco quita que cada vez que ella me llame, yo acuda como un perrito.

Pero que calzonazos que soy, me daría de hostias, pero no quiero adelantar acontecimientos, seguro que ella acabará dándomelas y dobladas.

Slitz-bye

Hoy ha sido un día sin pena ni gloria. Gloría nos dejó hace 4 días, todos la recordaremos con cariño. Nadie hacia la fotosíntesis como ella.

Me he pasado la mitad de la mañana viendo youtubes y jugando al tetris. Ya no recordaba el vicio que daba el condenado juego de las narices. Y mira que es simple y mira que me gasté pasta en la play en los juegos. Pues nada me he vuelto a viciar al tetris. Acabo de recordar que lo tengo en la DS también. ¡Vaya! Maldita memoria, eso supone que ahora también me viciaré durante los viajes en metro y autobús.

Buffffffffffff eso es lo que no ha parado de hacer NO-Pepe durante toda la tarde, la verdad es que yo también hubiera hecho Bufffffffffff si no fuera que he de predicar con el ejemplo. Así que me he puesto a llamar a viejos clientes con los cuales ya no tenemos tantos tratos como antés. He desempolvado un poco mi vena de comercial y me he calzado los zapatos de Relaciones Públicas. Es una pena que el antiguo relaciones públicas fuera una mujer y que calzara un 39. mis pies me están matando.

Por supuesto, esto lo hago solo cuando el jefe deja la puerta de su oficina abierta, como quien no quiere la cosa. Por eso yo como quien no quiere la cosa me he puesto a hablar un par de decibelios más alto de lo que acostumbro. Lo sé, es ruin y rastrero, pero así es el mundo del turismo. Además, sé de buena tinta que se está hablando de un pack de 4 grupos de Frönjs jubilados para mayo. Y no quiero ser el pringue (como los últimos 4 años) que le toqué apechugar con ellos.

Solo espero que el toque a Sandra este año, joder el año pasado se lo pasó pariendo como una vulgar Ron. Vale es una Ron, pero es muy joven, ¿qué pensará su pobre madre allí en Ronia viendo como su niñita se le descarrila? Con los sacrificios que les debe haber costado darle unos buenos estudios y que se viniera para aquí. Vale, ahora hablo como mi abuela Charito. Sal de mi subconsciente yaya, sal cojones, y deja en paz a esa sinapsis que no te ha hecho nada. Si ya hablo bien, perdón.

Lo que decía que este año me lo he pasado intentando ganarme puntos. No tan descarado como los becarios, pero que me esforzado en no ser tan…tan…tan yo. El hecho que el jefe haya pensado en mí para que el acompañe a la convención solo puede ser una buena señal. Pero tampoco hay que bajar la guardía, que aquí te dan una de cal y 4 de arenas. O cuatro de arenas y una de cal. Lo cierto es que no sé cual es la buena y cual la mala. A mi la arena me molesta. Y la cal, pues, no sé. No veo mucha últimamente. Además ahora están esas pastillas para las lavadoras y ya no te joden la lavadora.  Pero la arena cada vez que voy a la playa me deja el coche hecho unos zorros. Vaya, que aquí por cada cosa buena que te pasa otra mala te espera al girar la esquina para darte la puñalada y si puede sisarte el reloj y la cartera.

 Aunque con los compañeros nos llevamos muy bien, estoy seguro que por librarse de los Frönjs más de uno mataría a su madre. Bueno, quizás Mari Paz lo haría aunque con ello no se librara de los Frönjs.

Slitz-bye

Menudas risas nos hemos echado García, Julián y yo.

Ya he mencionado que García tiene tendencias sádicas. No se imaginen a una mujer vestida de negro y maquillada como un muerto. García es de medía estatura un poco rellenita, pero no está gorda, no es una mujer despampanante pero tendría un buen polvo sino fuera que da un miedo…

García siempre va con unos jeans una camisa y una americana. Viste bien, ni muy elegante ni muy informal. No entiendo mucho de moda pero no me desagrada como viste. Ella es la jefa de recursos humanos. Si Fausto cuando la fichó lo hizo con toda su mala idea. Podía haber fichado a una Hulm toca pelotas o un miserable Tehcap o un sanguinarios Frönj, pero no, fue tan retorcido de coger a García. Créanme ella acojona más que un escuadrón de Frönjs en Noviembre. La edad de García es indeterminada pasa los treintas quizás incluso los cuarenta, sin duda no tiene cincuenta, pero si me dijera que tiene 28, me lo creería. Y no por el miedo que me torturara hasta la muerte, sino porque no sabría decir su edad.

Creo que fausto la fichó porque así se aseguraba que los 7 empleados que tiene fijo, en verdad 6 si no contamos a Garcia, no le íbamos a putear con bajas, fiestas, días personales, reuniones sindicales y demás. Y lo acertó de pleno, la última vez que vino el de Comisiones Obreras salió el pobrecito escaldado, y no es una frase hecha.  García es humana, bueno ella dice que es de Granada, pero mucho acento no tiene. Lo cierto es que no tiene ningún acento, y eso hizo que los primero meses de estar en esta empresa la tomara por alienígena. Bueno los primeros meses no la tomaba por nada, me daba mucho miedo, pero más adelante pude continuar sintiendo mucho miedo y tomarla por alienígena. Pero hará cosa de tres años, su hermano vino a visitarla, y¡ Dios mío!, él si que tenía acento Andaluz, parecía salido de una de esas cassetes de chistes que vendían antes en las gasolineras. Recuerdo que era realmente muy gracioso y amable. Sino fuera por el claro parecido físico hubiera dicho que no eran hermanos. ¿cómo deben de ser los padres de García? Sé que su madre vive por Vilanova y que no le cae muy bien, así que mejor no sacarle el tema. En cambio de su padre sabemos que vive en Granada, que le manda cada mes dulces y que es farmacéutico. Lo sabemos porque García tiene un basto conocimiento sobre drogas, y como aplicarlas para prolongar el dolor. Y porque en la oficina siempre hay pestiños, borrachuelos, pan de aceite, piononos, tarta real y otras exquisiteces de su tierra.

El hecho es que Julián estaba convenciendo a Graciella (una Dinita muy simpática que lleva con nosotros un año) que le pidiera a García un par de días personales para ir a Dini a ver a su familia. Que llevaba más de un año y que pronto se le acabarían las prácticas y que ya era considerada una más en al empresa. Que el convenio, eso que el convenio recogía su derecho a tomarse unos días por asuntos personales. Por no hablar de 15 días de vacaciones no-pagadas, que no se había cogido aún. Todo esto con García a menos de 2 metros, a grito pelado y conocedor que García es oír la palabra convenio y mutar en un hibrido entre doctor Mengele, Fu Manchú y Inquisidor Español.

 Julián le pone a su becarios nombre de personajes de telenovelas. No soy quien para criticar, yo les llamo Pepes y Maris, cada cual llama a sus becarios como le sale en gana.

Ha sido divertido ver como el angelito de Graciella entraba en el despacho de García para pedirle 2 días libre. Me pregunto que serán esas lucecitas de colores que salían de su despacho, el ruido creo estar seguro que era de una sierra caladora con percutor, y el olor era de estaño, pero las luces me tiene totalmente intrigado. A la hora de comer, García le ha echado un poco bulla por liar a la buena de Graciella. Tampoco parecía muy enojada, lo cierto es que parecía divertida con el asunto. Pero Julián a sabido salir del apuro invitándola a comer y un chupito “digestivo”. Pero la muy jodía no ha soltado prenda en toda la comida de que narices que eran las lucecitas.

Parece mentira que Graciella con más de un año aún no sepa captar que su supervisor es un hijo de la gran puta con un sentido del humor muy retorcido. Pero lo que es aún más fuerte es que se atreviera a poner un pie dentro del despacho de García. Ni yo me atrevo. Normalmente la abordo por los pasillos, donde hay siempre algún que otro testigo.

Al salir de la oficina acompañé a Mari Paz a su casa. Tiene la lata con ruedas estropeada, otra vez y como vive a 4 calles de mi casa me toca acompañarla. Lo jodido es que Mari Paz es adicta al trabajo. Yo también lo sería si viviera con su madre y su abuela. Pobre Mari Paz. Son dos ejemplares de arpías de esos que se dicen de manual.

Pero para hacerle el favor en vez de salir a las 6 estoy saliendo a las 8. Y me fastidia salir tan tarde, porque no aprovecho para nada el día. Llego a casa me caliento un poco de caldo que mi madre me hace con todo su amor y todo su sopasmagi del mundo. La pobre cree que me engaña, pero la cocina jamás fue lo suyo. Y desde que mi viejo se fuera de casa mi paladar se endureció hasta el punto que soy capaz de comer cartón si le pones avecream. Eso ha sido un punto a mi favor, porque alguna vez he tenido que comer la típica comida Roulita y sino fuera por mi entrenamiento en comida "casera de mamá" hubiera perecido hace tiempo ya.

Bueno, pues ayer volví a acompañar a Mari Paz a su casa. Normalmente la dejo en la portería de su casa, y hasta que no la veo entrar no arranco. Pero ayer, me invitó a su casa, con la excusa de agradecerme el detalle (esfuerzo) de llevarla a casa. Y con la coletilla de "mi madre y mi abuela están en casa de mi hermano". SEXO. Y con Mari Paz. Me había muerto y estaba en el infierno de la lujuria, éxtasis y una 100 de pechos.

A estas alturas ya debería saber que estás cosas no me pasan a mí. Efectivamente entré a su casa y me hizo un café, me puso unas galletas y me pidió que le arreglara el ordenador. Estudié turismo no informática, ¡coño! Pero, pensando que tras arreglarle el ordenador, y demostrarle mi superioridad frente las máquinas, me lo agradecería con una sesión de sexo sucio, salvaje y con ese par de pechos en mi cara.

Pero tras pasarme más de 4 horas ante esa tostadora que tiene como Pentium, me despidió con un "¡oh dios! Son las 2, pero que tarde. Mejor lo dejas y te vas a descansar que sino mañana no podrás trabajar". Y efectivamente hoy no estoy para trabajar, pero no por sueño sino por el calentón que llevo..

Que resaca dios.

La insoportable levedad del ser, la estoy sufriendo en mis propias carnes. Ayer me encontré con HanSolo y como siempre acabamos mal. Vale yo acabé fatal y él acabó con la rubia de turno. He de hablar con HanSolo, le he de decir que la mayoría de “rubias” con las que van no son rubias auténticas, es más, juraría que alguna que otra rubia, no era rubia, sino rubio. HanSolo que por supuesto no se llama así, se llama Jonás. Pero cuando tenía 7 años cayó en el reverso oscuro de la obsesión por  la guerra de las galaxias (he visto a tantos caer en él), llegando a disfrazarse a diario de Han Solo y hacer que sus padres le llamarán así. Con el tiempo la obsesión se fue, más bien muto, muto hacía las rubias, pero el nombre le quedó.

HanSolo es el típico y tópico guaperas de discoteca, el chaval, para que negarlo, se machaque en el gimnasio. Hubiera llegado lejos en la natación, pero…lo cierto es que no sé porque no llegó lejos. Él siempre lo deja en puntos suspensivos. Y le funciona, será…ven a mi no me quedan también los puntos suspensivos.

El hecho es que por culpa de HanSolo me metí en el mundo del turismo interestelar, esperen, ¿o era interplanetario?, ¿o quizás intergaláctico? No intergaláctico, no, suena como de chiste. Maldición, nunca recuerdo el nombre. Me dedico al turismo y punto. Lo que pasa es que nuestros clientes pues, no son japoneses, ni ingleses, ni holandeses, ni insoportables italianos. Pero básicamente me dedico la turismo y la cxulñpa de eso es de HanSolo, que en el último año de instituto me convenció de que en Turismo solo había tías y que íbamos a arrasar.

Estoy convencido que HanSolo hubiera arrasado aunque hubiera escogido ingeniería molecular, y solo hubieran 3 tías por cada 500 alumnos. Pero estudié turismo y me licencié, y por errores de la vida y porque en aquel entonces mi tía se acostaba con Jaime, el antiguo contable de la empresa, acabé trabajando aquí. Y mis notazas en Alemán, Inglés y Ruso me sirvieron de un poco mierda, al igual que el resto de gilipolleces de la carrera. Eso sí, ahora no me vería trabajando con turistas humanos. ¡Son tan coñazo!

HanSolo tiene un pequeña casa rural (de pequeña no tiene nada) y la alquila a estresados yuppis que engaña como a chinos y les saca una pasta por pasearlos a caballo, enseñarles a trabajar la mierdecilla huerto y excursiones al bosque, que visto un árbol visto todos. Pero trabaja medio año y el resto se dedica a vivir como si fuera un gigoló de película barata. Efectivamente en mis palabras hay mucho resentimiento y envidia.

 Slitz-bye